Tauberplanscher-Forum.de

da ich noch nix zu gefunden hab post ich mal hier

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig......
Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I!!!"

Was is der Unterschied zwischen ner Krawatte und nem Kuhschwanz? - Der Kuhschwanz verdeckt das ganze A-Loch

Zwei Polizisten kommen von der Streife mit ihrem Hund zurück.
Der eine Polizist geht zu dem Hund und hebt den Schwanz hoch.
Da fragt der andere: was machet du denn da?
Darauf antwortet der erste Polizist:
ich wollte nur mal nachschauen, der eine Typ vorhin hat gemeint:
schaut mal, da kommt der Hund mit den zwei arschlöchern!

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:
"Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert.............."

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das TATSAECHLICH im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Kueste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of NavalOperations (Canada) veroeffentlicht.
Amerikaner: Bitte aendern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Canadier: Ich empfehle, Sie aendern IHREN Kurs 15 Grad nach Sueden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitaen eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Aendern Sie Ihren Kurs.

Canadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie aendern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGROESSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTOERERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FUENF GRAD NACH NORDEN, AENDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWAEHRLEISTEN.

Canadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Du fährst mit dem Auto und hälst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Du. Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir folgt ein Hubschrauber dicht über dem Boden. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt die gleiche Geschwindigkeit!!

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Vom Kinderkarusell absteigen und weniger Apfelwein saufen!!

Laufen 2 Sandkörner durch die Wüste.
Sagt das eine Sandkorn zum anderen Sandkorn:
"Du, ich glaube wir werden verfolgt!"

Treffen sich 2 Jäger - Beide tot!

Stehen zwei Hochhäuser im Wald. Es fängt an zu regnen.
Sagt das eine zum anderen: scheiß, ich hab meinen Regenschirm vergessen.
Sagt das andere: macht nichts ich hab mein Fahrrad dabei!

Ein Fuchs läuft gelangweilt durch den Wald, als er zufällig den Bär trifft.

Fuchs: na Bär, ist dir auch so langweilig?
Bär: ja, aber ich habe eine Idee. Wir gehen rüber zum Hasen und hauen dem voll auf's Maul!
Fuchs: coole Idee, aber das können wir doch nicht einfach so machen.
Bär: ist doch ganz einfach, wir klopfen an und wenn der Hase raus kommt und keine Mütze auf hat, dann bekommt er auf's Maul weil er keine auf hat und falls er doch eine auf hat, dann bekommt er eben auf's Maul, weil er eine auf hat.
Fuchs: oh ja, so machen wir es!

Die beiden machen sich also auf dem Weg zum Hasen und klopfen an seine Tür. Als dieser dann ahnungslos die Tür öffnet und keine Mütze auf hat, wird er vom Fuchs und vom Bär grün und blau geprügelt.

Nach ein paar Wochen läuft der Fuchs erneut gelangweilt durch den Wald und trifft wieder auf den Bär.

Fuchs: na Bär, ist dir auch schon wieder so langweilig?
Bär: ja, aber ich hätte da eine Idee. Wir gehen rüber zum Hasen und hauen dem auf's Maul!
Fuchs: geil, aber das können wir doch nicht einfach so machen.
Bär: ist doch ganz einfach, wir klopfen an und fragen den Hase nach einer Kippe. Will er uns eine mit Filter geben, dann bekommt er deswegen eine auf's Maul und gibt er uns eine ohne Filter, dann halt weil sie ohne Filter ist.
Fuchs: so machen wir es!

Die Beiden machen sich also wieder auf dem Weg zum Hasenbau und klopfen dort an.
Der Hase öffnet schon etwas misstrauisch die Tür und sagt:
Na Bär und Fuchs, was treibt euch hierher?

Bär: du Hase, wir wollten dich mal nach einem Kippche fragen, ob du uns da mal eine geben könntest?
Hase: was wollt ihr denn für eine, mit oder ohne Filter?

Der Fuchs schaut ganz verdutzt den Bär an, dann meint der Bär:
Fuchs merkst du was, der Hase hat schon wieder keine Mütze auf!

2 Kerle in einer Irrenanstalt spielen Mensch ärgere dich nicht,
sagt der eine zum anderen: "SCHACH!"
sagt der andere: "Du Depp, bei Halma gibt´s doch keinen Elfmeter!"


2 Kerle aus einer Irrenanstalt sind ausgebüchst und fahren mit dem Zug,
sagt der eine zum anderen: "Wieviel Uhr ist es?"
darauf holt der andere eine Bananenstaude raus und sagt: "DONNERSTAG!"
worauf der erste antwortet: "Oh, dann hätte ich bei der letzten Haltestelle aussteigen müssen!"

Ein Ehepaar aus Basel, dass gerade Urlaub in New York verbringt, steigt in ein Taxi ein!

Taxifahrer: "Where do you want to go?"
Ehemann: "To the Central Park, please."
Ehefrau: "Was hat er gesagt?"
Ehemann: "Er fragte wo wir hin wollen und ich habe ihm gesagt zum Central Park!"
Taxifahrer: "So, tell me, where do you come from?"
Ehemann: "We are from Basel, Switzerland."
Taxifahrer: "Ooooh, in Basel I had the WORST f**k of my life!"
Ehefrau: "Was hat er gesagt, ich versteh KEIN Wort!"
Ehemann: "ER KENNT DICH!"

Zwei Männer stehen auf einer Brücke.
Der eine heißt Heinz der andere springt runter!

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

und ein letzter für heute...


Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Ein Mann geht ins Bordell und bestellt bei der Puffmutter eine alte Prostiuierte die stinken soll, fett sein soll, schwere akne im gesicht haben soll und ganz wichtig unten rum rasiert sein soll.
Die Puffmutter schickt ihn in den Keller, die letzte Tür links.

Er geht in den Keller, letzte Tür links; öffnet die Tür und erblickt eine alte, stinkende, fette, mit akne übersäte prostituierte die nackt auf dem bett auf ihn wartet. Beim genaueren Betrachten stellt er fest das sie untenrum nicht rasiert ist.

Wutentbrannt stürmt er die Treppe hoch und sagt zur Puffmutter: Ich hatte ausdrücklich eine alte, fette, stinkende Prostituierte mit Akne und OHNE Schambehaarung bestellt!

"Tja" antwortet die Puffmutter, "sie müssen nur in die Hände klatschen, die Fliegen gehen schon weg"

Was passiert wenn eine Blondine aus Bayern nach Österreich auswandert?

In beiden Ländern erhöht sich der Intelligenzquotient!

Papagei, Hase und ein Bär sitzen im Wartezimmer bei der Musterung. Sie kommen ins reden und sind sich alle 3 einig das sie nicht Dienen wollen. Sie beschließen einen Plan damit sie befreit werden. Dem Papagei werden die Federn rausgerissen, weil ein Papagei ohne Federn geht ja gar nicht. Dem Hasen werden die Löffeln abgeschnitten, Hase ohne Ohren gilt als unbrauchbar. Bei dem Bär wird noch etwas gerätzelt, letzendendes schlagen sie ihm die Zähne ein, weil ein Bär ohne Zähne auch ein Unding ist. Nachdem die Untersuchungen gelaufen sind, stehen die 3 draussen und Jubeln:

Hase: Befreit!!! Wollen keine Hasen ohne Ohren
Papagei: auch Befreit, untauglich ohne Federn
Bär nuschelt: Auch beffeit, bin tu dick

Was ist weiß und stört beim essen?

Eine Lawine