Wie treibe ich meine Kollegen in den Wahnsinn

[Dash]

Zwar schon alt, geht derzeit aber wieder rum.....und...immer wieder gut

"Wie treibe ich meine Kollegen in den Wahnsinn"

1. Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen 200%, DIN A3, 99 Kopien

2. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden,
steigen Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espresso um.

3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder email entweder "Angebotzum
Partnertausch" oder aber "Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur".

4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan, nachdem ein Kollege
Ihren Schreibtisch berührt hat.

5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ober
auch Pommes dazu haben möchte.

6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem
Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.

7. Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet und schicken Sie diese mit der Bemerkung "Das dürfte euch interessieren...." per mail an Ihre Kollegen weiter.

8. Beenden Sie jeden Satz mit "Amen" oder "Das habe ichin meiner Vision
gesehen".

9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die Konversatzion beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.

10. Rufen sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihrer Kollegen gerade am Zählen ist.

11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriftenSie
ihn mit "Posteingang"

12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und
notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß
"Psychologische Profile" geschrieben haben.

13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für Könner:
Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen.

14. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien Tisch und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte noch jemanden aus Hollywood" weiter.

15. Wiederholen Sie mit wirrem Blick -regelmäßig diesen Dialog mit sich
selbst: "Hörst du auch diese Stimmen?" - "Welche Stimmen?"- "Jetzt höre ich sie auch nicht mehr".....

16. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedesmal laut "Die
Fahrscheine bitte!"

17. SCHREIBEN SIE NUR IN GROßBUCHSTABEN!

18. schreiben sie nur in kleinbuchstaben.

19. ScHrEibeN sIe abWechSelNd In GroßEN und KleInen bUchsTaBeN.

20. Benutzen Sie keine Punkt Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal wann oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe Schriftauf weißem Grund.

21. Bestehen Sie auf die email-adresse >Mister30cm@firmenname.de<oder
>Koenigin_der_Barbaren@firmenname.de<.

22. Schicken Sie pro Stunde mehrere emails über den großen Verteiler, um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand sucht, ich bin auf der Toilette"

23. Klatschen Sie mit den Händen die Melodie der Deutschen Nationalhymne auf ihren aufgeblasenen Wangen. Wenn Sie fast fertig sind, sagen Sie "Nein, warte, ich habe es versaut" und fang von vorne an.

24. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben.

25. Tragen Sie eine Handpuppe bei sich und benutzen Sie diese, um mit Ihren Kollegen zu reden.

26. Schicken Sie so schwachsinninge mails wie diese hier an Ihre Kollegen
weiter....

[Tyler_D]

Sichere Maßnahme um eingewiesen zu werden

[LoisLane]

wo haste das denn wieder her????
könnte so das ein oder andere mal bei dir ausprobieren

[Dash]

nA, dA biN icH Ja daNN maL gEspaNnt DRauF.
WeLCher puNkT sOll ES dEnN SEiN ?

[LoisLane]

du hast punkt 27 vergessen: SChüLleR

[Chainsaw-Slayer]

aLsO iCh fInD dEs CoOl

[sonst73]

Die Frage ist, wer am Schluss am meisten genervt ist. Die Kollegen oder ich, weil das Ärgern der Kollegen ja ganz schön anstrengend und zeitraubend ist

[moep]

So hab mal sowas ähnliches gefunden ^^ ich sag nur

"Das traust Du Dich eh nicht-Punktesystem" für einen unterhaltsamen Arbeitstag

Einen Punkt gibt es für:

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen

2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.

3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."

7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.

9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.

10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.



Drei Punkte gibt es für:

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.

4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).

5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.



Fünf Punkte gibt es für:

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn man selbst damit anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemliche harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."

8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."

9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"

10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"

11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon vorbei."

12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."

13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.

14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)

15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.

16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.

19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.