Nervfaktor
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Nervfaktor
14 Dinge, die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte
1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmeln.
3 . Lege eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundetoilette.
4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtlichen Ton: "Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren!"
5. Gehe zur Information und bitte sie, Dir eine Packung M&Ms zurückzulegen.
6. Entferne das "Vorsicht, frisch gewischt!"-Schild und platziere es in der Teppichabteilung.
7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen, die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.
8. Wen ein Verkäufer auf Dich zukommt, fange an zu weinen und frage:"Warum kann man mich nicht in Ruhe lassen?".
9. Suche Dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln.
10. Beim Überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.
11. Renne umher und summe die Titelmusik von "Mission Impossible".
12. Versteck Dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:"Nimm mich, Nimm mich!".
13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe:"IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH!!!".
14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut:"HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN! KANN MIR JEMAND HELFEN?".
1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmeln.
3 . Lege eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundetoilette.
4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtlichen Ton: "Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren!"
5. Gehe zur Information und bitte sie, Dir eine Packung M&Ms zurückzulegen.
6. Entferne das "Vorsicht, frisch gewischt!"-Schild und platziere es in der Teppichabteilung.
7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen, die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.
8. Wen ein Verkäufer auf Dich zukommt, fange an zu weinen und frage:"Warum kann man mich nicht in Ruhe lassen?".
9. Suche Dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln.
10. Beim Überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.
11. Renne umher und summe die Titelmusik von "Mission Impossible".
12. Versteck Dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:"Nimm mich, Nimm mich!".
13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe:"IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH!!!".
14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut:"HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN! KANN MIR JEMAND HELFEN?".
Wieder da...mei ist das schön...fast wie daheim.
- BlackwidoW
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eigentlich sin alle net schlecht obwohl ich die hälfte schon kannte....aber immer wieder gut...
unter http://www.the-hangman.cx.la/ gibt es viele solcher dinge...
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lol
ich stell mir gerade vor was passiert, wenn ich so etwas in unserem kleinen Stadtkaufhaus mache.
Wie schnell bekommt man wohl Hausverbot

ich stell mir gerade vor was passiert, wenn ich so etwas in unserem kleinen Stadtkaufhaus mache.
Wie schnell bekommt man wohl Hausverbot

“Wir verheizen die wenigen Kinder, die wir noch haben, in ein defizitäres Bildungs- und Betreuungssystem, damit die Eltern für wenig Geld viel arbeiten können, nur um ein Wirtschaftssystem aufrechtzuerhalten, das zum Scheitern verurteilt ist.”
- twaddy
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naja...vielleicht solltest hierfür lieber n paar orte weiter fahren, wenn du zukünftig weiterhin bei dir ums eck einkaufen möchtestTyler_D hat geschrieben:lol
ich stell mir gerade vor was passiert, wenn ich so etwas in unserem kleinen Stadtkaufhaus mache.
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Wieder da...mei ist das schön...fast wie daheim.