Witzisch ?!

Nachricht

Echl

YOUTUBE

Betti

echt geil!
aber des isch auch gut
ich lass es jetzt einfach mit verlinken

http://www.youtube.com/watch?v=3sQtS4T8KkQ

nuke

@schlitten: Gibts irgendne möglichkeit zum radieren? irgendwann verbaut man sich mit den vielen verschiedenen winkeln den letzten ausgang und es geht nimmer weiter

sumisu

probiert mal folgendes:

1. Word-Dokument öffnen

2. "Disko" schreiben und mit der rechten Maustaste anklicken

3. "Synonyme" auswählen (ähnliche Wörter werden angezeigt)

4. Dritten Vorschlag von oben in Augenschein nehmen und sich wundern...

Sumisu

Bea

also so was...

twaddy

@sumisu

zu geil!!!!

nuke

1.neus textdokument erstellen
2. zivis.txt nennen
3. keiner mag die zivis eingeben
4. speicher, schließen
5. öffnen
6. sich wundern

sumisu

gg - auch nicht schlecht - funktioniert aber nur mit dem klassischen Editor - mein UltraEdit war da brav und hats korrekt angezeigt

Sumisu

twaddy

bei mir funktioniert das auch nicht.

was hätte passieren sollen?
(könnt es mir ja per pn mitteilen)

Elton

Interessant. Soweit sind wir also schon bei Microsoft, daß Texte zensiert werden!

jones

Wer denkt das der Fernseher daheim zuviel Platz braucht sollte es vielleicht mal mit dieser möglichkeit probieren.

http://www.avalon5.com/index.php/archives/738

sumisu

Hatten wir hier eigentlich schon Siggi, den alten Schluckspecht? Ich sehe es ja immer wieder gerne

http://video.google.de/videoplay?docid= ... 4432721091

Sumisu

nuke

http://duke.a-13.net/

Was alles seit dem Beginn vom Duke Nukem Forever passiert ist bzw was nicht so lange gedauert hat. Man bedenke, beide Weltkriege waren früher fertig als ein PC-Spiel, seit Start der Programmierung wurden 661,373,082 Menschen geboren. Geniale Seite

twaddy

Sehr aktuell: Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush
sein!
>>>
Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, glaubt auch,
dass Zitronenfalter Zitronen falten.
>>>
Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"
>>>
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."
>>>
Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese.
Sagt das Schaf: "Mäh."
Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"
>>>
Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollte konkret Lampe für
Dusche haben.
Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt:
DUSCHLAMPE?
Jetzt konkret habe Hausverbot.
>>>
Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich
gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
>>>
Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann
jeder Sexualkontakt zum Tode führen!
"Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann stirbt sie halt!"
>>>
"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"
>>>
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab
Nr. 7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht
mehr finden!"
>>>
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Sie riechen wie ein neues Auto!
>>>
Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
>>>
>>>

twaddy

>> Der Bus kommt, und sie ist an der Reihe.
>> Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen
>> des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe
>> bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum
>> Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem
>> Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu
>> haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
>>
>> Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu
>> öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur
>> ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und
>> öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter -
>> vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
>>
>> Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an
>> der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist
>> völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen, mich
>> anzufassen?! Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!"
>>
>> Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie
>> jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

Betti

hab au noch was schönes gefunden! sehr toll!

Liebe Freunde,
es ist wieder soweit, die Tage werden grauer und kälter - und die
Spielesaison ist eröffnet. Ab sofort bis Weihnachten geht es darum,
die meisten Punkte zu sammeln. Also, nichts wie los. Dem Sieger
winkt mal wieder ein toller Hauptpreis....

Hier das Punktesystem:

Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht"-Punktesystem gibt es für die
nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.

1* Punkt gibt's dafür

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen

2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen, während sich mindestens ein
Nichtspieler in der Toilette befindet.

3. Die ersten fünf Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen,
einfach ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen:
"Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden."
Und auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren
signalisieren.

6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern
abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja
FANTASTISCH an."

7. Mindestens eine Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

8. Jeden, der einen darauf hinweist, mit der Bemerkung abkanzeln:
"Ich habe es lieber so."

9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.

10. Im Lift jedes Mal, wenn die Tür aufgeht, laut hörbar Luft holen.

3*** Punkte gibt's dafür

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern
eine abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann
sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich
wiederholen muss."

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme
zu verstellen.

4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein
Nichtspieler muss in Sichtweite sein).

5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5***** Punkte gibt's dafür

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen
händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's, wenn man
selbst damit anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen
Anwesenheit das Licht zehn mal aus- und wieder einschalten.

3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert"
nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus
muß, um "Groß" zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent
beenden. "Der Bericht liegt auffm Tisch, Alder." Mindestens eine
Stunde durchhalten.

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift
fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die
Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh,
wenn ihr alle endlich mal ruhig sein würdet."

8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage
Euch: Der Herr wird mich nähren, und ich werde nie wieder Hunger
leiden müssen."

9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich
in Strumpfhosen?"

10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen:
"Willste mal tauschen?"

11. Folgende Unterhaltung mindestens zehnmal hintereinander mit
irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal
- es ist schon vorbei."

12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem
Grund gefragt wird, erwidern: "Ich darf nicht darüber reden."

13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen
anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung
ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.

14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent
sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)

15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum
saugen.>

16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein,
wenn jemand darauf hinweist.

17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Kekse
hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur
Tür rutschen.

19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung
anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende
Figur dazu bewegen.

wesselder

Der neue Pfarrer:
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

Anton

http://lmbn02.myvideo.de/player/exPlaye ... &ID=570752

Hatten wir glaube ich noch nicht.

Dash

*brüll*

Fedisch

Lämming Mistkillär

hammer!!!!
saugeil!!!
ich krieg mich nix mehr ein!!!!

wo wir grad beim thema sind: http://www.myvideo.de/watch/231200
das TokioHotelPrinzip